Ех,тия блондинки...

Червената Шапчица стояла на улицата и се опитва да хване такси. Изведнъж до нея спира лимузина, прозореца се отваря и един мъж я пита:
- На къде си тръгнала Червена Шапчице?
- Ами, бързам за радиото. Днес мойта баба има рожден ден и искам да я поздравя!
- Чудесно, красавице! Аз съм директор на радиото. Качвай се в колата и аз ще те уредя- няма проблем да поздравиш баба си!

Качва се наивната Червената Шапчица в колата и радостно заявява:
- Ах, колко съм ви благодарна, готова съм да направя всичко за вас...
Мъжът само това и чакал. Моментално отбил колата в близката горичка, разкопчал си панталона, извадил оная си работа и казал:
- Давай, Шапчице! Ти се сега!
- Ох, аз... не знам, ах колко се срамувам... за първи път ми е... много съм притеснена...
- Спокойно, бе! Всички се стесняват първия път. Ще се справиш- успокоява я мъжът.
- Е, добре тогава!- съгласила се бързо Червената Шапчица. Хваща инструмента, навежда се към него, въздъхва тежко, отваря уста и казва:
- Скъпа бабо, Честит рожден ден!
=====

Една блондинка кара в отсрещното движение.Полицай я спира и пита:
 -Извинете госпожо, на къде сте тръгнали ?
А блондинката отчаяно отговаря:
  -На където и да съм тръгнала,явно съм закъсняла , като гледам всички се връщат...
=====



Една блондинка излиза от киното и се превива от смях.
До нея се доближава един мъж и я пита:
- Филмът с хепи енд ли е?
- Не, с Брад Пит!
=====


Писмо на майка блондинка към дъщеря й – блондинка:

„Здравей, скъпа дъще!
Ако получиш това писмо, значи е пристигнало при теб.
Ако не го получиш, обади ми се и ще ти го напиша пак.
Пиша ти да бавно, защото знам, че не можеш да четеш бързо.
Времето тук е хубаво. Миналата седмица валя само два пъти: веднъж в началото на седмицата валя три дни и към края на седмицата валя още четири дни.
Между другото за онова палтенце, което искаше, чичо ти Васко каза, че ще дойде много тежко за колет с тия големи масивни копчета, та за това ги отрязах. Заший си ги обратно, сложила съм ги в десния джоб на палтенцето.
Баща ти си намери нова работа. Сега под него са 500 човека! Коси тревата на гробищата.Сестра ти Сийка наскоро се омъжи и чака дете. Още не знаем какъв пол ще е бебето, така че засега не мога да ти кажа, чичо или леля ще ставаш.
Ако е момиче, сестра ти иска да го кръсти на мен. Малко странно решение, да си кръсти дъщерята Мама.
С брат ти Тони наскоро се случи интересна случка: затвори си колата, а ключовете останаха вътре. Наложи му се да се върне пеша до вкъщи (10 километра!), за да вземе резервните ключове и да ни пусне да излезем от колата.
Ако случайно срещнеш леля си Юлия, предай й поздрави от мен. Ако не я срещнеш, нищо не й казвай.
 Мама P.S. : Исках да ти пратя малко пари, обаче вече залепих пощенския плик.“
=====





Писмо-отговор:
„Здравей, мамо!
Писмото пристигна, така че го получих.
Борис пак ме заряза, а Виктор, Георги и Иван заминаха на някъде.
Да знаеш, вече подозирам, че нещо ме мамят.
Почти си намерих работа – миналия месец си купих вестник с обяви, а вчера звъннах на една от тях. Вярно, казаха, че мястото вече е заето, обаче казаха, че догодина сигурно пак ще търсят хора, така че остава съвсем малко да почакам още.
Вчера ходихме с г-н Николов да ядем суши. Правят го от риба.
Ти не го познаваш, обаче г-н Николов каза, че аз съм много хубава и майка ми е много хубава и че с удоволствие би я поканил заедно с негови приятели да излязат ли беше, да излижат ли беше. Той е много добър. Видя твоя снимка. Също така ми каза, че има познат продуцент, който ме вика да се снимам в някакъв филм за бани. Ще има много мъже и аз самичка. Как мислиш, мога ли да стана актриса?
При леля Юлия всичко е нормално, както винаги. Оня дебил, приятелят й, й купил Ламборгини Диабло и пръстен с такъв диамант, че може канала на ваната да си запушва с него. Представяш ли си.. Нали ти казвам, идиот!
Както и да е, аз съм си най-красивата.
Не съм й предавала поздрави от тебе. Реших, че и без това достатъчно се е ояла вече.
Търсих в плика, обаче парите дето си ми ги пратила ги нямаше. Вероятно пощальоните са ги свили.
Другия път ги слагай вътре в плика.
 P.S. Мамо, ти нали си Иванка Георгиева, защо са ти такива странни инициалите – Мама P.S.?“
=====




Година след сватбата, една блондинка все още не забременявала. Но един ден тя влетяла в спалнята със сияещо от радост лице. Съпругът й я попитал:
- Какво се е случило?
- Никога няма да познаеш! Бременна съм! - отговорила блондинката. - И това не е всичко! Ще си имаме близнаци!
- Но как можеш да си толкова сигурна? - попитал съпругът.
 - Направих си два теста за бременност и двата излязоха положителни! - бил отговорът.
=====


Блондинка се явява на изпит в Музикалната академия. 
Един от изпитващите казва:
- Значи Вие сега ще застанете с гръб, а ние ще натиснем един клавиш на пианото и вие трябва да познаете….
Обръща се тя, чува се тон. Обръща се с лице към комисията,
  поглежда ги един по един и в един момент посочва един от професорите и тържествуващо казва:
- Ти го натисна...

Ех тия блондинки ... разсмя ме, а бях се вкиснал, благодаря мила :))))))

Ето още една порцийка смях:
Блондинка си кара колата из града и на един светофар малко циганче почиства предното стъкло на колата. Платила му едно левче, но на следващия светофар гледа пак същото циганче и пак чисти! Когато видяла циганчето и на третия светофар отворила стъклото и го попитала:
- Ще ти дам десет лева, ако ми кажеш как успяваш да си преди мен на всеки светофар?
- Како, ако ми дадеш двайсе лева, ще ти кажа как да излезеш от кръговото...
:)Усмихнат ден!!!

Блондинка пита приятеля си:
- Преведи ми това: "Yes, Goddess!"
- Да, богиньо.
- Ох, че приятно:-), а как се превежда?

не го знаех...вицовете за блондинки са ми слабост:)нали и аз съм блонди,хахахаха

Между две блондинки:
-Муци, ти знаеш ли какво е гладиатор?
-Да, човек, дето глади с радиатор.

На тази в глвата й сигурно се лута някоя самотна мозъчна клетка:)))